Você disse que não ía. Que a volta seria rápida com o retorno de um abraço, ah, aquele nosso abraço. Você disse que viveria comigo, sendo apenas dois dentro de muitos. Eu acreditei, confiei tua palavra nos meus sentimentos e hoje te vejo partir virando as costas para o nosso tempo. Venha e viva comigo, no tempo que for, em qualquer lugar, onde o nosso desejo seja apenas o nosso momento.. e mais nada.

o sono que sempre demora é o mais claro possível. ele mostra.

a vida nos leva por caminhos tortos, mas sempre com um final certo

Há muito tempo eu ando por essas areias, já senti o vento em todos os sentidos, já caminhei com meu pai olhando as estrelas, sem pensar que um dia eu as olharia sem ele, mas sempre lembrando deste dia. Céu escuro, mas de tão estrelado a escuridão apenas se passava de um simples detalhe. Os anos passam com uma velocidade impressionante, pessoas chegam, pessoas ficam, pessoas vão embora pra nunca mais voltar. Eu queria saber se realmente há outro encontro, se há outras chances de fazer diferente e poder abraçar aqueles que eu tenho tanta , mais tanta saudade. Um dia quem sabe, tudo volte, e apenas se torne um passado dentro de um presente de reencontro. A morte é algo que não tenho medo, mas temo a morte ao meu redor, a solidão... Saudade de todos aqueles que sinto, e que em vida não estão mais aqui. Até.

Dizem que o tempo demora, que quem espera jamais consegue algo. Tantos outros que possuem seus pensamentos, e as vezes, por querer mais, ter sempre mais todo tempo.. Acabam não tendo nada.
O tempo me ensinou muita coisa, na família, nos relacionamentos e nas amizades. Ele não chega de uma hora pra outra para mudar vidas, ele constrói fraquezas, mas também forças, e - põe força nisso.
O tempo ajuda a esquecer, ajuda a cicatrizar, ajuda a ter saudade, a ter responsabilidade, amadurecer.. Todos esses eu sei que eu conquistei, e se por algum motivo sofri por um destes, hoje apenas só me serve de mera lembrança que não volta mais, nunca mais.

Previsível. Gosto dessa palavra.

o que atrapalha mais é o amor brutal com gosto de saudade

Ontem eu fiz dos meus sonhos uma realidade. Eu apaguei todas as mágoas quem um dia senti, redescobri significados distintos de diversos sentimentos, revelei meus temores e enfrentei no escuro meus problemas.

O segredo não vem assim tão fácil, o amor vencido nunca se apaga, as memórias envelhecem como fotografias mal guardadas. E a saudade? Fica pra sempre, esperando o retorno de um abraço bem dado.

E São Paulo mais uma vez me surpreende com meus sentimentos. Só me bate a saudade daquele que me faz tão bem, e que, por mais que as discussões aconteçam, a gente se entende e compreende um ao outro. 5 meses, muito amor, muita saudade.

Há dores que rasgam por dentro e que nunca irão sumir. Há tantos desejos que apesar da vontade, o medo transforma em temor e fraqueza. Nesses dias eu percebi o quanto nossos sonhos sao fracos diante da maldade neste mundo. Quantas esperanças e um futuro promissor nós poderíamos ter tido? Os sonhos se vão, a vida por instante pende por uma corda bamba com um abismo sem fim embaixo. E o que nos segura? O que nos impulsiona para que possamos olhar o outro lado deste vago temor?! Eu realmente nao sei. A vida é curta demais para tantas bobagens, fria demais para tantos desejos a longo prazo. O que a gente faz com tão pouco tempo? Se o tempo que nos resta é o momento de viver nossas dores. Pra sempre.

Amanhece na praia. O sol vem brilhando às 05:23 da manhã e da varanda vejo o mar acordando pra mais um dia. Ontem eu vi o céu tão estrelado, a lua rasgada ao meio mas sem perder aquela luz que clareava meus passos na fria maresia da madrugada. Sempre quando venho para Flecheiras é assim: - por mais que os dias parecem ser repetitivos aqui, vejo que na verdade tudo foi diferente. O vento não era o mesmo, a lua não era a mesma e a manhã também. Sentirei saudades nesses dois meses que vou para São Paulo, voltarei com mais vontade de vir pro lugar que tanto me da inspiração.Bom dia.

Recebo flores de alguém que não conheço. Tomo cervejas com pessoas distintas me perdendo aos poucos na minha própria identidade. Abracei a porta para quem quer abri-la pensando que há algo nisso tudo para tantas idas e vindas. Eu pensei que eu fosse mais forte do que isso, sonhei com um salto sem fim. - eu apenas descia, descia. Busquei tanta coisa em pouco tempo e vejo que não achei nada, por que? Quem sabe o que eu achei apenas me faça melhor sem eu precisar ver, quem sabe.

Noite sem igual

Daqui o mundo me parece ser tão calmo. Na mesa o vinho acompanha a lua, a mente nas verdades e impasses que a vida põe para cada ocasião. A vergonha permuta no horizonte, a aflição de não conseguir olhar para o futuro também. Retornei, e agora quero ficar. Me parece tão vago essa angustia, estava tudo tão bem e sorrateiramente o distino me põe novamente em duas forcas, cada qual com um tom diferente. Entrar no mar pode me fazer bem, as areias podem levar essa auto análise que só me diz: pare! Não há mais horizonte, nem sol, nem um fim. Penso eu que tudo não passa de uma simples bobagem inventada por alguém que nunca soube lhe dar com tais situações, e agora eu te digo: nem eu sei. As vezes a gente tenta acertar, e, sem querer, ou talvez querendo acabamos errando. Magoando as pessoas a quem mais gostamos, e também acabando se ferindo. Aliás, também acabam te ferindo. Há palavras que não voltam, atitudes que nunca se acertam, momentos que te relembram e você acaba dizendo: pauta que pariu, o que foi que eu fiz?! Já faz uma semana que os remédios me ensinam um bom sono, as preocupações com o futuro e com conturbadas relações causam um vômito sincero do verdadeiro eu. Talvez eu não seja a pessoa tão certa para tais ocasiões e para tais pessoas. Mas, nessa turbulência há um alguém especial. Há nele algo de lindo que eu jamais pude perceber, e, talvez, agradecer. O bom retorno as vezes significa também que nem tudo é tão ruim como eu posso crer. Não digo, que essa distancia que eu não sei quanto vai durar vai apagar o que eu sinto, porque o que eu senti foi verdadeiro, aliás, é. Não espero, nem quero que me esperem. Se a nossa amizade, ligação ou sentimento for verdadeiro não há relógio que marque o tempo de um amor verdadeiro. Me desculpem.

Assisti uma palestra ontem de José Castello sobre jornalismo e literatura. Ele começou muito bem colocando sua posição entre as possíveis diferenças nas duas profissões. Literatura: ficção, alma, subjetividade. Jornalismo: realidade, objetividade. Mas, essas duas áreas teriam sim, um vínculo bem próximo e uma dependia da outra para suas produções. Logo depois, ele comentou sobre Clarice e me deu uma saudade tão grande daquela escrita que, por mais que eu lê-se milhares de vezes, no final, intrigado, recomeçaria porque não entendia nada, me causando dores de cabeça e, ao mesmo tempo, um prazer descomunal. Clarice foi, e é uma grande poetisa, cronista e literária. Ela desconstruía o português divinamente, e deixada a dúvida se as regras eram realmente certas dentro do próprio português. Descomunal, humana até demais, e fria como o nada. Clarice,

Oi gente. Sou lindo. Hahaha

As vezes existem caminhos que nos parecem tão difíceis de serem percorridos. Mas nem tudo esta perdido, o cansaço pode nos transformar mais fortes, ousados e, no final de tudo, ter a certeza de que venceu com muita dificuldade. Estou aprendendo com essas dificuldades, e vendo nelas que nem tudo é em vão, que nem tudo é tão fácil, que nem tudo é bonito e que as pessoas não são aquilo que pensamos ser. Enquanto no amor, a gente aprende a esquecer, a superar cada consequência e avaliar o que foi, e o que é para ser feito. A vida avalia e o final é o resultado de nossas ações.

É VACILO! Agora que eu chego o mundo todo se desfaz em arrogância. Não entendo o porque de tanta preocupação, raiva e vontade de cinzas. Eu não nasci pra isso. Hoje eu me sinto meio perdido, a vergonha da pós-bebedeira me traz também um quê de verdades e saudade. E quem não tem suas saudades? Acho que todos nós temos, e algumas deixamos no congelador. Depois é só aquecer no mircoondas e fica tudo bem. Se devora a saudade. Ainda tô de ressaca. Ressaca de saudade, de angústica e de amor.

Eu vi tantos caminhos, muitos caminhos. Alguns tao longos e cansativos, outros menores e fáceis de se percorrer. Eu vi muita gente feliz, e até fico feliz em ver a alegria alheia, mas notei também muita tristeza em alguns olhares que se perdem em tanto desespero. Já comprei meu pedacinho de terra, bem longe da propria terra. Um lugar longe de tanto temor e má querança. Comprei minha terra em marte, longe de toda felicidade, mas, o melhor, longe de toda a tristeza humana.

Os barcos continuam atracados no pequeno e quase desprezível cais. O sol se põe em dunas, a lua nasce no mar, a fogueira clara tão acolhedora parece nos abraçar na madrugada que se segue. É tão divino o silêncio, e das marés o som calmo dos belos tunéis inesgotáveis. O resto do mundo é apenas um sentido figurado, os problemas são causos criados. O mundo naquele momento era meu, teu...

O tempo passa e tudo nele se esvai. Há tanta saudade escondida em um muro, tanta angústia cercada de fantasmas alucinados, alcoolizados, loucos, doentes e dementes. Há tanto amor, tanta dor, tanta ignorância que o céu se transforma em óleo desgastado. Há tanto do que falar, muitos casos mal resolvidos e por aí se esvai. Como a carne apodrecida de um corpo parado, como um sentimento destruído. Há dor. Há temor. Eis você aqui. Eu já disse, que o tempo nunca transforma, principalmente aqueles que pecam sem admitir seus pecados. Eu sou um leigo que estuda teu temor, tua vontade de querer ser algo. Você é apenas um no meio de tantos outros. Eles não te percebem, não te amam, não te desejam. Eu sim. Hoje a guerra acabou, um brinde as tuas ilusões curiosas , fantasias de felicidade, fantasias de um nada no meio de muitos fantasmas.

Mais um outono se passa e com ele as incertezas de um futuro tão próximo. É tolo pensar que ele não chega, que tudo que aconteceu foi um mero caso da vida - O passado também já foi futuro. Me perco em tantas coisas que aconteceram e que eu apenas aprendi com as situações, que todas as minhas escolhas me levaram para algo que eu ainda não sei, esta é a dádiva do futuro: a gente só sabe quando vive, e vive sem saber do que vem. Não tenho medo, aliás, nem receio pelo que possa acontecer. A gente aprende com tanta coisa, que, por mais que os problemas possam acontecer, sempre há uma solução em algum lugar desse quebra-cabeça que é a vida. Aprendi que ter cuidado com si mesmo é a primeira de muitas tarefas, logo, o cuidado com quem você ama, mesmo que não seja recíproco. Ninguém correto faz nada em troca, apenas sonha ser amado também.

A tua solidão é como a última folha de um outono. A tua vida se mostra mais desgastante, mais angustiante. Eu vejo que o tempo muda, que as coisas se acertam, que os detalhes antes cegos foram se tornando visíveis, perceptíveis, ásperos.
O teu querer é bem vulgar, a tua vontade se torna pequena quando comparada a minha.
Eu não posso fazer mais nada, o que eu tive de fazer, eu fiz. Pra tudo existe um tempo, uma consequencia, um desespero de sair. O tempo é tão curto para tantas bobagens, tao rápido para tantos erros, tão pequeno para quem ama.

O meu amor tem nome e sobrenome. Um tempo novo, um ar novo, uma música nova. Beatles renasce, Raul inova com sua poesia antiga. O novo é bem vindo.

Eu conheci um rapaz com poucos sonhos. Ele sempre admirava o vento com ar de incerteza, e dentro de seu peito se fez o homem mais ignorante de todos os tempos. Esse homem não amadureceu, teve suas paranóias a ponto de rasgar sentimentos por aí. Ele teve suas dores, teve suas obsessões, mas nunca deixou de ser o mesmo ignorante que sempre foi. Ele anda por aí, tentando esconder que está no caminho certo, mas, que na verdade, ele nem sabe onde está, com quem está, o porquê de estar. Homens são fantasmas de si mesmos, eles se perdem em suas próprias acusações e tornam-se naquilo que tanto desprezavam: o erro.
Veja, o amor pode curar dores. Veja, o amor pode curar incertezas. Veja, o amor não cura ignorância ...

agora eu posso dizer que eu tenho sonhos guardados em quatro maos: as minhas, as tuas.
sorte para nós.

minha vida se acerta no momento que eu tento superar. é, parece que novos dias estão por vir, muitas novidades, conquistas e vitória. o amor pode vir de novo, ele há de ser recíproco. muitos planos, muitas determinações, "muito querer saber viver".

novos empregos, novos sonhos e idealizações. eu serei mais eu, me amarei primeiramente sem deixar de amar os outros. olharei para mim e verei o quanto sou forte, verdadeiro e honesto - nunca desiste de tentar, apesar do orgulho gigantesco que há dentro de mim.

essa fase é a melhor, a fase do colorido que estava escondido durante alguns meses.

voltei,

Zé Ramalho pra pensar, pra ouvir, pra viver

o que seria de mim sem o bar do seu fernando, sinuca, rum/coca e meus amigos? rs

perdi muitos sonhos, perdi muita esperança, vontade. o complicado é que existe um fantasma, e do sonho bonito que um dia já foi, hoje se tornou uma grande marca que nunca se apagou. eu ainda penso muito, mas não sei o porquê disso tudo. vai ver que eu realmente mereça, vai ver que isto me dê mais forças... quem sabe.

Hoje eu sei que o meu grande coração não cabe poucos sonhos

Minha terapia: minhas noites na praia, meu vinho, meu cigarro, minha centelha de amor, minhas estrelas guias, meu cão cego e o barulho do mar. Pra quê melhor? Onde eu posso ser o único com grandes companheiros, inseparáveis, seguros de si e verdadeiros. Minha dor diminui, minha amargura, meu apego está indo com as ondas de todo dia.